Ezek az emberek, akik mindenkit titokban utálnak, futnak a repülőtéren

Tartalomjegyzék:

Videó: Ezek az emberek, akik mindenkit titokban utálnak, futnak a repülőtéren

Videó: Ezek az emberek, akik mindenkit titokban utálnak, futnak a repülőtéren
Videó: Ever feel like people secretly hate you? 2024, Március
Ezek az emberek, akik mindenkit titokban utálnak, futnak a repülőtéren
Ezek az emberek, akik mindenkit titokban utálnak, futnak a repülőtéren
Anonim

Ha a közeljövőben részt vesz a repülés csodáján, ez az Ön számára.

A gyakori szórólapok esetében ez a lista emlékeztető a kedvenceiről - és megosztjuk őket.

A többiek közül ez a Disney családok, a bachelor pártok és más bosszantó repülőtéri amatőrök zavarják, és a terminálon átütőek, mint ahogyan éppen felébredtek egy új bolygón.

Az utazó családok, a bachelors, et. al … Ez egy közszolgálati bejelentés.

Ne légy az a fickó.

Ezek a 10 faux pas nehéz megnézni, bosszantani minden utazó, és pénzt költenek minden alkalommal, amikor repül.

Kerülje el őket, és egy profi kegyelem által, mint George Clooney, a "Repülővel a levegőben" keresztül csúsztathat át a repülőtéren.

1. Az a Guy, aki teljes biztonsággal felkészületlen a biztonság megszerzésére

Egy gyakori szórólap mindig észreveszi ezt a bosszantó amatőrnek a biztonsági vonalon.

18 csizmát vagy cipőt viselnek, amelyek a 1887-es bokacsontot rögzítik.

A laptopjukat táskájuk alján temették el, ezért lehetetlen eltávolítani a fehérneműk áthelyezése nélkül.

Olyan fém kiegészítők vannak, amelyeket az emberi test képes megtartani.

Kardigánnal viselnek egy pulóvert egy kabát alatt, és nem veszik észre, hogy mindegyiküknek le kell jönnie - amíg tökéletes helyzetbe nem kerülnek az egész vonal megállításához.

Hacsak nem vagy a '90 -es évek sitcom karaktere, a repülés nem olyan, ami az utolsó pillanatban jön. Tudod, hogy ez meg fog történni.

Készüljön fel: Kényelmes, csúszásgátló cipőt kell viselni, a tartozékokat később el kell távolítani, néhány fényes réteget kell elhelyezni, és tartsa távol a laptopját a kimondhatatlanoktól.

2. Az a Guy, akinek nincs ötlete, ami megengedett a biztonságon keresztül

A FOX News-szal komplikált, vagy bárki, aki ezt teszi, a repülőtéri biztonság alapvetően két szabályt tartalmaz:

  1. Három uncia (vagy kevesebb) folyadék.
  2. Nincs fegyver.

Mégis, bármikor meglátja ezt a jelenetet:

A Hawaii-print pólókkal megdöbbentett család áll, mivel a TSA-ügynökök elkobozták óriás palack fényvédő, szalon minőségű sampont, szeszes italokat, zsebkendőket és ninjacsillagokat a hordtáskákból.

Először is, te nem vagy nindzsa.

Másodszor, ha te vagy, nyaralni vagy.

Olvassa el az iránymutatásokat, hagyja otthon a fegyvereket és használjon szállodai sampont.

3. Az a Guy, aki soha nem állítja be a repülés költségeit

"Meg fogok írni egy levelet", egy tényleges mondat, amit egy 21. századi repülőgépen hallottam.

Az a fickó, aki előttem volt, ideges volt a táskakezelési díjért, amit a repülőtérre érkezett. A levélírás felborulása.

A rejtett díjak komoly fájdalmat jelentenek … amikor rejtettek.

A légitársasági díjak azonban ritkán vannak.

A megerősítő oldalon, a visszaigazoló e-mailben, a követő emlékeztető e-mailben szerepelnek, a szövegben a légitársaság elküldi Önt, amikor nem tud aludni …

"U fel? A btw ellenőrzött táskák extra költséggel járnak."

A gyakori szórólapok nemcsak előre tudják a díjakat, hanem arról is, hogyan kerülhetik el őket.

A kényelmes utazók ritkán fizetnek teljes árat repülni.

Ehelyett a járatokat és a bosszantó díjakat mérföldekkel és pontokkal fedik le.

Pontokat gyűjthetsz sokkal többet, mint repülni. Bevásárlási portálok, online felmérések, étkezési programok és hitelkártyák is kínálnak utazási jutalmat.

4. Az a Guy, aki teljesen félrevezeti a szállítási pontot

A hordozható táskák és személyes tárgyak engedélyezettek egy síkban - kifejezett iránymutatásokkal.

Ha valamilyen oknál fogva nem sikerül ellenőriznie őket, mielőtt a kapujába érkezne, a legtöbb légitársaság egy egyszerű megfelelést tesztel: A táskájának egy dobozba kell illeszkednie.

Olyanok, mint azok a blokk-rejtvények, amelyeket kisgyermekeknek adunk. A háromszög tömb a háromszög furatában van.

Ha a baba megpróbál egy háromszöget elhelyezni egy körben, akkor ellenőriznie kell, és valószínűleg meg kell fizetnie az extra díjat.

Mentse magát a szóváltás és a pénz: Olvassa el a légitársaság irányelveit és mérje meg a csomagjait otthon.

És miközben a dolgokat helyekre helyezi, ne feledje: Egy hordható táska megy a felső tálcába, és egy személyes tétel a széked előtt ül.

Ne fúrja meg a felső tálcát az extra tömeggel.

5. Az a Guy, aki lecsúszik a belépő zónájuk előtt

Van egy számod a jegyeden, általában a "zóna" vagy a "zóna" címkével.

Ez a fedélzeti zónaszám.

Ha nem tudja, mit jelent, megmagyarázom. De csak abban az esetben, ha elfelejtené, a kapu ügynöke meg fogja magyarázni - többször is - mielőtt elkezdenék a beszállást.

Ezt a számot osztja meg az utasok egy csoportjával, és jelzi azt a sorrendet, amelyen a gépet felszállja.

A kapu ügynöke hívni fog egy számot, és az utasok, akik jegyet tartanak az említett számmal, felállhatnak és elkezdhetik beszállni a gépet.

A többi számmal rendelkező utasok a jegyeiken nem állhatnak ebben a pillanatban.

Ez olyan, mint a DMV. Vagy az Applebee. Vagy óvoda.

Csak várj valakire, hogy hívjon fel.

6. Az a Guy, aki nem értette az ülésrendszert

Az óvodáról beszélünk, nézzük meg a számokat és a leveleket.

Az egyszerűség kedvéért nem számolunk 40-nél többet (a legtöbb esetben), és az ábécét csak A-tól F-ig tartjuk.

Szükségem van rám lassítani? Tudom, hogy szerinted ismeri az ábécét; felnőtt vagy.

De nem szabad. Mert ülsz az én ülésemben.

Nem, határozottan igazam van. Ez az én helyem. A tiéd a folyosón van. Igen, nagyon biztos vagyok benne, mert ez egy A, és ez egy F.

És amíg dolgozunk a sorszám / szék betűkombináció kódjának repedésén …

Nem kell minden sorban megállnia, hogy ellenőrizze, hogy ez a sor . A számok ugyanolyan sorrendben vannak minden síkon. Ugyanaz a sorrend, mint az idő kezdete óta.

Ha a 22. sorban vagy, ne ellenőrizze a négysor mögötti üléseket.

Tartsa meg a vonal mozgását, és lassítson egy kicsit, ha két számjegyet lát.

7. Az a Guy, aki feltöltődik a vámmentes áruházban

Az egyik legjobban megőrzött utazási titok az, hogy megengedheti, hogy az élelmiszereket a repülőtéri biztonságon keresztül vegye be.

Valahogy az üzenet nem jön ki.

A TSA nem tiltott ételt.

Csomagolja be saját ételét, és ne aggódjon a légitársaság túlzott árai miatt. Ez a panasz nem érdekes a nyolcvanas évek óta.

Összefüggő: Vizespalackok szintén megengedettek - sans víz.

Mindaddig, amíg leteszed a vizet, mielőtt áthalad a biztonságon, vedd el a palackot. Töltsön fel egy szökőkútra, mielőtt felszállna, és kerülje a reptéri bolt árnyékos vízét.

Végül hozza be saját felfújható nyakpárna, ha kell. Úgy nézel ki, mint egy dork, azzal a vadonatúj nyakkal, amely a helyi sportcsapat logóját viseli, amire nem törődsz.

8. Az a Guy, aki hamarosan áll, mint a síkvidék

OK, személy szerint remélem, hogy az amatőrök soha nem hagyják abba ezt, mert ez annyira szórakoztató nézni.

De itt van egy figyelmeztetés az ön érdekében.

Miután a gép elszállt, és még akkor is, amikor a kapu után taxikba került, legalább 15-20 percet vesz igénybe, mielőtt leszállnál a gépről.

Ha a gép hátsó felében vagy, valószínűleg tovább.

Ne állj - nincs hova menni. Ülj le.

Valószínűleg nem tudsz egészen állni.

A fejét a fejlécre dobja, aztán állva görnyedten állva, amíg el nem indul a sor.

Chill out, ellenőrizze az Instagram értesítéseket, és hagyja anyád tudja, hogy biztonságosan szállt le.

9. Az a Guy, aki többet szeretne csomagolni

A kedves utazók nem ellenőrzik a táskát, ha nem kell.

Gyakran többet költ, több időt vesz igénybe, és azzal a kockázattal jár, hogy a zsák nem érkezik ugyanabba a városba, mint te. Ők is ismerik a nehéz táskákat és a terjedelmes dolgokat, mint a nyakpárnákat, nehéz átszállni egy repülőtéren.

A profi soha nem csomagol többet, mint ami szükséges.

Nincs szükség 27 felszerelési lehetőségre a cipők összehangolásához a hétvégén. Valószínűleg néhány napra átugorhat néhány szépségápolási terméket is.

Tegye le az alapokat. Mentsd magadnak időt, pénzt és nyomorúságos pillantásokat a többi utasodtól.

10. Az a Guy, aki megérinti a helyet

Gyónás. Ez az egész hozzászólás valóban csak az én módom, hogy ezt az üzenetet megosztom a világgal: Ne érjen az ülésemhez.

Nézze meg a járatvezetőket, hogy járjanak le a folyosón. Hol vannak a kezük? Nem ragadják meg a háttámlámat az egyensúlyért - ez durva lenne.

Felszállnak - a felső tálcákhoz -, hogy megállják magukat . Te is ezt teheted.

Továbbá ne ragadd meg az ülést, hogy felállj egy álló helyzetbe. Ezért vannak a hasi izmok.

És a gyerekek lábát? Szállj le az f *** -ról az ülésemről.

Dana Sitar ([email protected]) a Penny Hoarder vezető író / hírlevél-szerkesztője. Mondd hi, és mondd el neki egy jó tréfát a Twitteren @danasitar.

Ajánlott: