2024 Szerző: Roger Fisher | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 07:19
Ha a közeljövőben részt vesz a repülés csodáján, ez az Ön számára.
A gyakori szórólapok esetében ez a lista emlékeztető a kedvenceiről - és megosztjuk őket.
A többiek közül ez a Disney családok, a bachelor pártok és más bosszantó repülőtéri amatőrök zavarják, és a terminálon átütőek, mint ahogyan éppen felébredtek egy új bolygón.
Az utazó családok, a bachelors, et. al … Ez egy közszolgálati bejelentés.
Ne légy az a fickó.
Ezek a 10 faux pas nehéz megnézni, bosszantani minden utazó, és pénzt költenek minden alkalommal, amikor repül.
Kerülje el őket, és egy profi kegyelem által, mint George Clooney, a "Repülővel a levegőben" keresztül csúsztathat át a repülőtéren.
1. Az a Guy, aki teljes biztonsággal felkészületlen a biztonság megszerzésére
Egy gyakori szórólap mindig észreveszi ezt a bosszantó amatőrnek a biztonsági vonalon.
18 csizmát vagy cipőt viselnek, amelyek a 1887-es bokacsontot rögzítik.
A laptopjukat táskájuk alján temették el, ezért lehetetlen eltávolítani a fehérneműk áthelyezése nélkül.
Olyan fém kiegészítők vannak, amelyeket az emberi test képes megtartani.
Kardigánnal viselnek egy pulóvert egy kabát alatt, és nem veszik észre, hogy mindegyiküknek le kell jönnie - amíg tökéletes helyzetbe nem kerülnek az egész vonal megállításához.
Hacsak nem vagy a '90 -es évek sitcom karaktere, a repülés nem olyan, ami az utolsó pillanatban jön. Tudod, hogy ez meg fog történni.
Készüljön fel: Kényelmes, csúszásgátló cipőt kell viselni, a tartozékokat később el kell távolítani, néhány fényes réteget kell elhelyezni, és tartsa távol a laptopját a kimondhatatlanoktól.
2. Az a Guy, akinek nincs ötlete, ami megengedett a biztonságon keresztül
A FOX News-szal komplikált, vagy bárki, aki ezt teszi, a repülőtéri biztonság alapvetően két szabályt tartalmaz:
- Három uncia (vagy kevesebb) folyadék.
- Nincs fegyver.
Mégis, bármikor meglátja ezt a jelenetet:
A Hawaii-print pólókkal megdöbbentett család áll, mivel a TSA-ügynökök elkobozták óriás palack fényvédő, szalon minőségű sampont, szeszes italokat, zsebkendőket és ninjacsillagokat a hordtáskákból.
Először is, te nem vagy nindzsa.
Másodszor, ha te vagy, nyaralni vagy.
Olvassa el az iránymutatásokat, hagyja otthon a fegyvereket és használjon szállodai sampont.
3. Az a Guy, aki soha nem állítja be a repülés költségeit
"Meg fogok írni egy levelet", egy tényleges mondat, amit egy 21. századi repülőgépen hallottam.
Az a fickó, aki előttem volt, ideges volt a táskakezelési díjért, amit a repülőtérre érkezett. A levélírás felborulása.
A rejtett díjak komoly fájdalmat jelentenek … amikor rejtettek.
A légitársasági díjak azonban ritkán vannak.
A megerősítő oldalon, a visszaigazoló e-mailben, a követő emlékeztető e-mailben szerepelnek, a szövegben a légitársaság elküldi Önt, amikor nem tud aludni …
"U fel? A btw ellenőrzött táskák extra költséggel járnak."
A gyakori szórólapok nemcsak előre tudják a díjakat, hanem arról is, hogyan kerülhetik el őket.
A kényelmes utazók ritkán fizetnek teljes árat repülni.
Ehelyett a járatokat és a bosszantó díjakat mérföldekkel és pontokkal fedik le.
Pontokat gyűjthetsz sokkal többet, mint repülni. Bevásárlási portálok, online felmérések, étkezési programok és hitelkártyák is kínálnak utazási jutalmat.
4. Az a Guy, aki teljesen félrevezeti a szállítási pontot
A hordozható táskák és személyes tárgyak engedélyezettek egy síkban - kifejezett iránymutatásokkal.
Ha valamilyen oknál fogva nem sikerül ellenőriznie őket, mielőtt a kapujába érkezne, a legtöbb légitársaság egy egyszerű megfelelést tesztel: A táskájának egy dobozba kell illeszkednie.
Olyanok, mint azok a blokk-rejtvények, amelyeket kisgyermekeknek adunk. A háromszög tömb a háromszög furatában van.
Ha a baba megpróbál egy háromszöget elhelyezni egy körben, akkor ellenőriznie kell, és valószínűleg meg kell fizetnie az extra díjat.
Mentse magát a szóváltás és a pénz: Olvassa el a légitársaság irányelveit és mérje meg a csomagjait otthon.
És miközben a dolgokat helyekre helyezi, ne feledje: Egy hordható táska megy a felső tálcába, és egy személyes tétel a széked előtt ül.
Ne fúrja meg a felső tálcát az extra tömeggel.
5. Az a Guy, aki lecsúszik a belépő zónájuk előtt
Van egy számod a jegyeden, általában a "zóna" vagy a "zóna" címkével.
Ez a fedélzeti zónaszám.
Ha nem tudja, mit jelent, megmagyarázom. De csak abban az esetben, ha elfelejtené, a kapu ügynöke meg fogja magyarázni - többször is - mielőtt elkezdenék a beszállást.
Ezt a számot osztja meg az utasok egy csoportjával, és jelzi azt a sorrendet, amelyen a gépet felszállja.
A kapu ügynöke hívni fog egy számot, és az utasok, akik jegyet tartanak az említett számmal, felállhatnak és elkezdhetik beszállni a gépet.
A többi számmal rendelkező utasok a jegyeiken nem állhatnak ebben a pillanatban.
Ez olyan, mint a DMV. Vagy az Applebee. Vagy óvoda.
Csak várj valakire, hogy hívjon fel.
6. Az a Guy, aki nem értette az ülésrendszert
Az óvodáról beszélünk, nézzük meg a számokat és a leveleket.
Az egyszerűség kedvéért nem számolunk 40-nél többet (a legtöbb esetben), és az ábécét csak A-tól F-ig tartjuk.
Szükségem van rám lassítani? Tudom, hogy szerinted ismeri az ábécét; felnőtt vagy.
De nem szabad. Mert ülsz az én ülésemben.
Nem, határozottan igazam van. Ez az én helyem. A tiéd a folyosón van. Igen, nagyon biztos vagyok benne, mert ez egy A, és ez egy F.
És amíg dolgozunk a sorszám / szék betűkombináció kódjának repedésén …
Nem kell minden sorban megállnia, hogy ellenőrizze, hogy ez a sor . A számok ugyanolyan sorrendben vannak minden síkon. Ugyanaz a sorrend, mint az idő kezdete óta.
Ha a 22. sorban vagy, ne ellenőrizze a négysor mögötti üléseket.
Tartsa meg a vonal mozgását, és lassítson egy kicsit, ha két számjegyet lát.
7. Az a Guy, aki feltöltődik a vámmentes áruházban
Az egyik legjobban megőrzött utazási titok az, hogy megengedheti, hogy az élelmiszereket a repülőtéri biztonságon keresztül vegye be.
Valahogy az üzenet nem jön ki.
A TSA nem tiltott ételt.
Csomagolja be saját ételét, és ne aggódjon a légitársaság túlzott árai miatt. Ez a panasz nem érdekes a nyolcvanas évek óta.
Összefüggő: Vizespalackok szintén megengedettek - sans víz.
Mindaddig, amíg leteszed a vizet, mielőtt áthalad a biztonságon, vedd el a palackot. Töltsön fel egy szökőkútra, mielőtt felszállna, és kerülje a reptéri bolt árnyékos vízét.
Végül hozza be saját felfújható nyakpárna, ha kell. Úgy nézel ki, mint egy dork, azzal a vadonatúj nyakkal, amely a helyi sportcsapat logóját viseli, amire nem törődsz.
8. Az a Guy, aki hamarosan áll, mint a síkvidék
OK, személy szerint remélem, hogy az amatőrök soha nem hagyják abba ezt, mert ez annyira szórakoztató nézni.
De itt van egy figyelmeztetés az ön érdekében.
Miután a gép elszállt, és még akkor is, amikor a kapu után taxikba került, legalább 15-20 percet vesz igénybe, mielőtt leszállnál a gépről.
Ha a gép hátsó felében vagy, valószínűleg tovább.
Ne állj - nincs hova menni. Ülj le.
Valószínűleg nem tudsz egészen állni.
A fejét a fejlécre dobja, aztán állva görnyedten állva, amíg el nem indul a sor.
Chill out, ellenőrizze az Instagram értesítéseket, és hagyja anyád tudja, hogy biztonságosan szállt le.
9. Az a Guy, aki többet szeretne csomagolni
A kedves utazók nem ellenőrzik a táskát, ha nem kell.
Gyakran többet költ, több időt vesz igénybe, és azzal a kockázattal jár, hogy a zsák nem érkezik ugyanabba a városba, mint te. Ők is ismerik a nehéz táskákat és a terjedelmes dolgokat, mint a nyakpárnákat, nehéz átszállni egy repülőtéren.
A profi soha nem csomagol többet, mint ami szükséges.
Nincs szükség 27 felszerelési lehetőségre a cipők összehangolásához a hétvégén. Valószínűleg néhány napra átugorhat néhány szépségápolási terméket is.
Tegye le az alapokat. Mentsd magadnak időt, pénzt és nyomorúságos pillantásokat a többi utasodtól.
10. Az a Guy, aki megérinti a helyet
Gyónás. Ez az egész hozzászólás valóban csak az én módom, hogy ezt az üzenetet megosztom a világgal: Ne érjen az ülésemhez.
Nézze meg a járatvezetőket, hogy járjanak le a folyosón. Hol vannak a kezük? Nem ragadják meg a háttámlámat az egyensúlyért - ez durva lenne.
Felszállnak - a felső tálcákhoz -, hogy megállják magukat . Te is ezt teheted.
Továbbá ne ragadd meg az ülést, hogy felállj egy álló helyzetbe. Ezért vannak a hasi izmok.
És a gyerekek lábát? Szállj le az f *** -ról az ülésemről.
Dana Sitar ([email protected]) a Penny Hoarder vezető író / hírlevél-szerkesztője. Mondd hi, és mondd el neki egy jó tréfát a Twitteren @danasitar.
Ajánlott:
A munkakeresés titokban tartása a partnerétől? Itt van Miért kell újra megfontolni?
Jobkeresési segítségre van szüksége? A partnere lehet csak az a személy, akinek szüksége van a potenciális hálózati lehetőségekre, valamint az általános támogatásra. Ezért van.
Purr-fect Job Alert! 5 Állás az emberek számára, akik szeretnek lógni a háziállatokkal
A professzionális macskaszedés valóságos - és így vannak ezek a más ötletes módszerek is, hogy életet élvezhessenek a háziállatokkal való lógással. Ezek a kedvtelésből tartott állatok gondozására irányuló munkahelyek purr-fect kedvtelésből tartott kedvelőknek.
3 Költségvetésbarát kutyaeledel receptek az emberek számára, akik szeretik pusztítani a kölyköket
Kezeli a kutyáját, mint egy óriási, bolyhos gyerek? Talán úgy gondoltad, hogy a boltban vásárolt köcsögöt fecsegett, és házi készítésű kutyaeledelt vett fel. Ha igen, itt kell tudnia, mielőtt elkezdené
10 karrierlehetőség a kreatív emberek számára, akik valójában pénzt keresnek
Gondolod, nem tudsz pénzt keresni olyan karrierekben, mint az írás, a művészet és a film? Nézze meg a 10 jól fizető munkát a kreatív emberek számára.
Menj vissza az iskolába az ingyenes Chipotle-szel: Ezek a ajánlatok egészen szeptemberig futnak
Ki tudja, hogy Chipotle-ben lesz back-to-school foglalkozik? A szülők és a diákok, itt van, hogy kapja meg a kezét a szabad Chipotle-on.